|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, юмор, однажды, рассказы, притчи, басни, сказки, интересно, в рифму, Истории, ОТНОШЕНИЯ, наши дети, Советы, полезное, цитаты, эрофантазии
|
![]() |
(интересное в сети)
Однажды... В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
анекдот в догонку:
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».
Метки: Однажды...
|
"Можно?.."
(интересное в сети)
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
анекдот в догонку:
молодой человек и девушка сидят поздним вечером на берегу реки:
-милая! посмотри! во-он звездочка падает, загадывай скорее желание!
-я хочу чтоб ты на мне женился!!!
-ой! смотри, она обратно полетела!
Метки: байки.
|
" Как Бельгия была республикой."
(интересное в сети)
Как Бельгия была республикой. Несмотря на кажущийся бред это - полная правда.
Бельгия, как государство, образовалась лет 150 или немного больше назад.
Причем довольно долго искали короля. Многие претенденты по разным причинам отказывались. Наконец нашли. Так и существовало это королевство тихо-мирно до 90-х годов 20 века. И тут бельгийский парламент принял историческое решение: разрешил аборты (это была, наверное, последняя страна в Европе, считавшая аборты криминалом). До этого бельгийские дамы делали аборты за границей. Закон был принят, и король, как слуга народа, обязан был этот закон утвердить. Но королевская семья имеет старинные католические традиции, да и сам он, возможно, был верующим человеком, и, как и полагается настоящему католику, его рука не поднималась подписать этот закон.
После некоторых консультаций с юристами и с политической элитой было принято интересное решение: король отрекся от престола. Парламент провозгласил республику, закон об абортах теперь утвердили без короля, а через пару дней парламент решил, что без короля Бельгия пропадет, и короля попросили обратно. Так Бельгия в конце 20-го века была несколько дней республикой. C'est la vie.
И волки сыты и овцы целы.
Метки: Однажды...
|
"На таможне."
(интересное в сети)
За несколько лет до революции мой двоюродный прадедушка (далее кратко прадед) путешествовал с молодой женой на предпоследнем месяце экспрессом Париж-Петербург.
На российско-германской границе до их головного вагона немецкая таможня добралась в последнюю очередь и в хорошем настроении - с этим вагоном проблем обычно не возникало.
Два жандарма даже и не думали досматривать багаж, они проверяли только паспорта. Возглавлявший их щуплый поручик не парился и этим - он вежливо просил предъявить документики и вступал в любезный разговор с отдельными пассажирами - то ли с особо ему понравившимися, то ли с наиболее подозрительными.
В число этих избранных попали и мой прадед с женой.
Поручик сначала рассмешил хорошенькую беременную русскую фрау своим русским языком, а потом сам принялся гортанно хохотать над немецким обоих супругов с характерным для этой нации непосредственным чувством юмора. В те далекие времена люди смеялись легко - чтобы рассмешить их до колик в животе, достаточно было показать Чарли Чаплина. Оторжавшись вволю, поручик заметил наконец, что русская фрау немножко обиделась, и галантно переключился на международный французкий. На этой нейтральной территории они и разговорились. По окончании досмотра до отправки поезда оставалось какое-то время, и оба офицера - мой прадед и таможенник - вышли перекурить на перрон, продолжая беседу. Разговор пошел на семейную тему - оказалось, что поручик женился на год раньше прадеда, но до сих пор упорно работал над тем, что у его русского коллеги уже получилось.
Прадед успел дать ему два полезных практических совета - каких, он не уточнял. Оба жандарма, естественно, были отпущены подальше еще в начале перекура. Но вскоре один из них вернулся вприпрыжку, неся депешу.
Прочитав её, немецкий поручик сделал непроницаемое лицо, украдкой глянул на оба имевшихся в наличии пистолета - свой и моего прадеда, и очень задумчиво - на весь поезд в целом.
Мгновенно просекший ситуацию прадед глянул на оба пистолета уже демонстративно, отдельным взглядом отнесся к винтовке за плечами подбежавшего жандарма, после чего значительно спросил на тяжелом немецком: "Таможенный досмотр был закончен ДО получения депеши, не так ли?"
"Зря вы так" - ответил немецкий офицер по французски - "наши клиники лучше, и жене вашей было бы спокойнее.
Но чтобы вас убедить остаться, перестрелку я здесь устраивать точно не собираюсь. Желаю здоровья вашей жене и вашему будущему ребенку. И спасибо за советы - впрочем, мне они уже вряд ли понадобятся". С этими словами он кивнул машинисту, откозырял прадеду и пошел прочь задумчивый, бросив на прощанье: "А депешу я вам не покажу - всё равно немецкий у вас хреновый..."
Этому короткому разговору обязаны жизнью три десятка потомков моего прадеда. Да и судьбы всех людей в этом поезде повернулись наверное иначе. В те часы Германия объявила войну России, и началась Первая мировая. Немецкий поручик просто отложил мировую войну на три минуты на вверенной ему территории...
Метки: Однажды...
|
"РЫБАКИ."
(интересное в сети)
Несколько лет назад мы жили в частном доме. Муж работал, я
сидела дома в обществе эрдельтерьера Ксюши и черного кота без имени. Эти
две животины познакомились, когда взрослой Ксюше на попечение достался
трехнедельный котенок.
Сначала не ладили (псяка даже издевалась над
кошатиной), но потом спелись так, что мама моя, Бонни и Клайду не
снилось.
Собственно, история.
Однажды днем, находясь в кухне (имеющей дверь на веранду), вижу, как
внутрь буквально врывается Ксюша, кидает мне под ноги немелкого карпа
(полуживого) и смывается назад. Пытаюсь прийти в себя. Февраль месяц,
рыбаков-соседей вокруг не замечено, откуда карп?! За это время псяка
успела прибежать еще раз – с новой рыбиной. Шмяк ее на пол, к первой, и
снова – на выход. Тут я уже заинтересовалась, решила пойти посмотреть,
но собачина опять опередила – приперла третью, но на этот раз не
сломилась прочь, а всем видом начала показывать, мол, хозяйка, убери
быстрей нафиг, а то у-у-у…
Тут же появляется кот, и животины залезают на диван, принимая такие
позы, что, мол, мы тут уже с утра сидим и ничего не видели. Задвигаю
рыбную кучку ногой под тумбочку и жду продолжения. И оно-таки появляется
в лице соседки, которая начинает нечленораздельно орать. Иногда
нормальные слова проскакивают, и я понимаю, что соседка видела, как кот
пер рыбу из соседкиной кухни, урча от натуги и по-кошачьи матерясь,
дотаскивал до форточки, кидал вниз, а собака ловила и куда-то
утаскивала. Собственно, теперь соседка требовала удовлетворения. Я молча
показала на животных, мирно сидящих на диване, и ответила, что ничего
такого не видела и вообще о чем речь не понимаю. А кот мог быть и не
моим или вообще привидился. Соседка поорала и ушла ни с чем. Вот такая
“добычливость” у моих зверин оказалась.
P.S. Вечером мои животины получили честно заработанную кашу с рыбкой.
Метки: байки.
|
Какие славные ребята в интернете.
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла
из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об
огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла.
- Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и
в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно
произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла,
- пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула
дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный
пакет, повернула ключ в замочной скважине и
направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери.
Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала:
на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого
грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно
раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего
идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив
окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила?
Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме
два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х.. - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное,
и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и
вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была
припаркована новенькая красная тойота, а сзади,
так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая
в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону
автобусной остановки.
(продолжение в комментарии)
|
" УЖ БОЛЬНО ЗНАКОМОЕ ?!."
Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
- Уж больно твоя старушонка худа!
- Болеет проклятая. Просто беда!
- А как же в постели? Ты был с ней давно?
- Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
- Папаша, рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
- Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
- Уж больно твоя старушонка худа!
- На вид неказиста, в постели - звезда!
- А много ль старуха читает про секс!
- Да, много читает, и практика есть!
- Да что-то угрюма старуха твоя?
- Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою:
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому. . .
Последний раз редактировалось: 05.05.11 18:33
|
" ЭКЗАМЕН ВОЖДЕНИЯ."
Я вчера вождение сдавала -
Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда .
А инструктор - нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: -Не туда!!!
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить!?
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство-
Женщину сначала пропустить?
Долго я еще не понимала,
Почему кричал он на меня .
-У тебя опять, помеха справа!?
А я думала, что так он - про себя.
-Тормози-и-и!? Кричит у туалета-
Видно, прохватил его п....!
Посидел минут он десять, эдак,
И куда-то черт его понес.
Да пошел ты, думаю, - уеду!
Но, решил он быстро свой вопрос,
И вернувшись, бросил на сиденье
Пачку краски..."Для седых волос".
Последний раз редактировалось: 05.05.11 18:17
|
" Если вас сглазили..."
Татьяна Егорова пишет:
"Решила поделиться с вами, что можно сделать,если вы чувствуете,
что вас сглазили.
С утра,натощак,надеваем юбку или платье,
покрываем голову платком или шарфом.
Не красимся.Едем в храм или церковь.
Желательно хоть сотню метров пройти
до входа пешком,чтобы настроиться
на нужный лад.
Нищим перед входом не подаем ничего.
В церки покупаем 6 свечей.
1.Ставим у распятия за упокой умерших
родных и близких.
2.Ставим к иконе "Всех святых" за свое
здравие.
3.Ставим к этой же иконе за здравие...
своего врага.
4.К иконе Божьей Матери.
5.К иконе Николая Угодника.
Ничего не просим,а просто говорим
"Спасибо".
6.К иконе любого святого.
Так же ничего не просим,говорим
"Спасибо" и выходим.
На улице можно подать нищим,но не в руки
и не смотреть им в глаза.
Если был сглаз,то в течении 2 недель
может присниться какой-нибудь
неприятный сон,в котором из вашего тела
выйдет что-нибудь противное.
Мне приснилось,что из руки вытащила муху.
Этому меня научила одна бабушка.
Не знаю поможет это вам или нет,
но хуже не сделает."
Метки: Советы.
Последний раз редактировалось: 03.05.11 23:40
|
" Сказка о золотом сердце."
Когда-то давно во дворце королевства
Родился младенец в семье короля,
Болело сердечко у мальчика с детства,
Оно билось вяло, внутри барахля.
Еще при рожденье придворный астролог
Ребенку предрек темный путь колдуна,
Что жизненный срок на земле его долог,
Что страшная сила пока не ясна…
Астролога тут же за это казнили,
Сожгли на костре бедолагу дотла,
И месяцы, годы все тайну хранили,
Стараясь забыть предсказаний слова.
Мудрейшие люди того королевства
Собрали совет, чтобы принцу помочь,
Пришли к одному - надо мальчику сердце
Из золота сделать - другое - точь-в-точь...
Над сердцем трудились десятки ученых,
И вот, наконец, наступил этот миг,
Среди капилляров внутри золоченых
Стучал золотой и здоровый двойник...
Король от волнения вскоре скончался,
И трон заняла королева-жена,
А принц тихо рос и от всех отличался…
Но вдруг началась в королевстве война!
Враг ночью напал, когда все еще спали,
И только наш юноша ночью не спал,
И всех взяли в рабство, убили, угнали,
Лишь принц затаился, спустившись в подвал.
В подвале под замком хранились бумаги
И тайные записи про колдовство,
Страницы слежались от пыли и влаги
И было те буквы прочесть нелегко.
А принц все читал, наслаждаясь словами,
Как влагу губами сухими ловил,
Часами бессонными, днями, годами
Он этими тайными книгами жил.
Однажды в камине вдруг вспыхнул огонь,
От мысли, что надо б согреться...
И светом небесным блеснула ладонь,
Что он положил рядом с сердцем...
Он понял, как прав был тогда звездочет,
Сказав о таинственной силе,
Что время не властно над ним. Что живет
Он здесь в темноте, как в могиле...
Однажды в безлунную черную ночь
Покинул герой стены склепа...
И ветер давал ему силу и мощь,
И светом раздвинулось небо...
(продолжение в комментарии)
Последний раз редактировалось: 29.04.11 23:10
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
