|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Автолюбителям, Шутки, Обломы, совершенно серьёзно
|
![]() |
Чего ей не хватало пока его не было рядом...
Она жила с ним. Когда-то она его любила. Он, когда принимал душ, с постоянным упорством вешал свои трусы и майку через штангу душа и забывал их там. Чего бы она не делала, сколько бы раз его не умоляла, каждый раз, когда она входила в ванную, она находила одну и ту же картину, от которой она начинала биться в истерике и закатывала ему целый скандал. Но ничего не помогало. Она начала его тихо ненавидеть.
Наконец, это ему надоело, и однажды он пришел к ней и сказал: «Дорогая, я нашел более молодую и терпеливую и ухожу от тебя».
Переехав к новой жене, он еще месяц вывозил свои вещи из ее квартиры. Два раза в неделю он приезжал за книгами и другими мелочами, когда ее не было дома.
Однажды, после очередного его визита она пришла с работы и зашла в ванную, чтобы помыть руки. Там она увидела его майку и трусы, висящие перекинутыми через штангу душа.
Она тут же забилась в страшной истерике и выбежала из ванной с криками: «Боже, как мне этого не хватало весь этот месяц! Его майки и трусов! Какая же я дура!»
Вот и пойми после этого женщин...
Писалось под музыку: Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!
|
Шутки ради, а не на злобу дня...
Недавно решил применить на практике свои глубокие познания в области химии, полученные в школе. Правда, не такие уж они и глубокие, и совсем не обширные, но то, что они важные - несомненно. Много белиберды в этой науке: всякие там валентности, сульфиты, сульфаты, щелочи, кислоты, соли… Короче, хрень мерзопакостная. Но самую главную формулу я знаю назубок. Ночью разбуди - продекламирую без запинки. C2H5OH. Формула спирта.
Такая отличная вещь, а состоит всего из трех элементов. Причем, весьма доступных. Углерод, водород, кислород. Нехитрые арифметические действия (сию науку я тоже немного помню) позволяют определить конечное количество компонентов: C - два, H - шесть (пять плюс один), и O - один.
Также я знал еще одну химическую формулу, состоящую из двух потребных элементов, к тому же, до безобразия простую и доступную. H2O. Обыкновенная вода. Выходит, что ее употребление вкупе с углеродом должно привести к требуемому эффекту. Опьянению. Правда, при помощи той же арифметики наблюдался троекратный дефицит водорода, но что с того?! Пусть получится в три раза менее крепкий продукт, чем спирт. Все равно будет почти как водка.
Оставалось надыбать третий компонент. Углерод. Его в природе - не меряно. В различных видах. Но требовался приемлемый для организма. Нашел огрызок карандаша, извлек грифель, разжевал, запил водой. Ни фига. Решил, что из-за недостаточного количества. Больше карандашей в доме не нашлось. Я ж не архитектор. А после того как сломал два зуба и кофемолку понял, что и антрацит для моих химических опытов тоже не подойдет.
И тут я вспомнил все, прямо как Арнольд (теперь он уже не губернатор): есть же углерод, как раз предназначенный для приема внутрь. Активированный уголь. Растолок десять упаковок, размешал с водой и хлобыстнул. После часа мучительных ожиданий, сообразил, что что-то пошло не так. Решил серьезно поразмышлять над этой проблемой, но "подумать" не получилось ни в этот раз, ни в последующие полторы недели. Скорей всего, химики напутали с формулой. Или мой организм не предназначен для производства спирта, как и самогона. Я же в прошлый раз пытался и этот народный напиток произвести внутри себя. Нажрался дрожжей с сахаром, обильно запил водой и стал ждать результата. Дождался быстро. Этот результат потом из меня целую неделю выходил.
Наверное, надо завязывать с подобными экспериментами. Оба опыта вместо элементарного устранения похмельного синдрома заканчивались хоть и диаметрально-противоположными приключениями, но на одно и тоже место. Все, решено. Вот, только еще попробую в себе пивка сварить. Хмель уже есть, осталось раздобыть солод...
Элементы алкогольной зависимости
(смотреть в отдельном окне)
Писалось под музыку: А мы водку не пьём, её мы синтезируем!
Последний раз редактировалось: 09.02.11 13:28
|
Всегда чего-то не хватает...
Он работал лифтером. Но не хватало высоты. Девятый этаж безжалостно ограничивал стремление вверх. И он устроился лифтером на Останкинскую телебашню. Совсем другое дело! Но со временем стало до боли не хватать масштаба. Человеку всегда чего-то не хватает. И он устроился контролером на трамвай. Другое дело, сразу ощущаешь! Однако чувство удовлетворенности быстро рассеялось. Нет, не тот масштаб. И устроился тогда он контролером на электричку. Вот это другое дело! Масштабное это дело... Но неожиданно проснулось ощущение нехватки высоты. Что ты будешь делать? И тогда он решил пойти в летчики. Однако надо понимать, что на летчика надо долго-долго учиться. Но ради масштаба и высоты... Да еще, какого масштаба, да еще какой высоты. Но и на этом он тоже не остановился. Ведь человеку всегда чего-то не хватает.
Однако сегодня летчику-космонавту, герою России, не хватает душевного равновесия. И как выяснилось, этого, ах как не мало. А ведь когда он работал лифтером в девятиэтажке, не хватало только высоты...
Писалось под музыку: всегда чего-то не хватает: зимою - лета, осенью - весны!
Последний раз редактировалось: 04.02.11 13:17
|
Наивные деревенские обыватели...
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно отвалились до предела... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
Писалось под музыку: Ох, диета, нельзя ни то, ни это...
Последний раз редактировалось: 04.02.11 13:25
|
Тяпница!!!
Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прёт,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто её не отберёт.
Телевизор мне врёт старательно,
Лишь один календарь не соврёт:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто её не отберёт.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы «Кристалл».
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять…
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!
Последний раз редактировалось: 21.01.11 11:24
|
Для всех:
Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое...
Для тех, кто придумал:
Люди тратят здоровье, чтобы разбогатеть. А потом тратят деньги, пытаясь восстановить здоровье...
Что в итоге выбираем?
Писалось под музыку: Не кочегары мы, не плотники...
Последний раз редактировалось: 19.01.11 11:08
|
Китайская притча...
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...
Конг-фу-цзи был мужчиной и поэтому выбрал такое объяснение. А какое бы объяснение выбрала бы женщина? Кто может ответить на этот вопрос?
Писалось под музыку: Этот мир придуман не нами...
Последний раз редактировалось: 14.01.11 16:12
|
Кто, кто? Принц и Белый Конь в пальто...
- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит его, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Не дождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
Писалось под музыку: Там вдали, за рекой...
|
Поздравляю ВСЕХ с Новым годом и Рождеством!
Пускай Крольчонок милый, нежный
Подарит радость в праздник снежный,
Большое счастье принесет
И ласков будет целый год!
Пусть Зайца год несет удачу,
Доходов рост большой в придачу,
Проектов всех осуществление,
Полезных связей укрепление!!!
Пусть жизнь становится красивой
И вдохновляют перспективы,
Все исполняются желания!
Успехов счастья процветания!
Писалось под музыку: Заинька маленький, холодно тебе...
Последний раз редактировалось: 30.12.10 17:19
|
Не новогодний случай...
Хорошо, что это был не Новый Год...
И в санях ехал не Дед Мороз... И всё же...
(смотреть рекомендую в отдельном окне:
ОТКРЫТЬ ИЗОБРАЖЕНИЕ В НОВОМ ОКНЕ
ИЛИ НОВОЙ ВКЛАДКЕ)
Писалось под музыку: В лесу родилась...
Последний раз редактировалось: 30.12.10 12:42
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
